Анекдоты
|
|
DrCramer | Дата: Понедельник, 15.12.2008, 22:17 | Сообщение # 106 |
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1096
Репутация: 30
Статус: Offline
| Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. - Почему твоя сестра не выходит замуж? - Она ждет свой идеал мужчины. - И каков же он? - Думаю, что это любой мудак, который захочет на ней жениться - Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой; - Это мелочи, вот когда ты родился, доктор сказал:"Если это зашивелится - стреляйте!" Ночь. Кровать. Sex продолжается уже довольно приличное количество времени. Парень, намекая на минет, ласково шепчет что-то вроде: “Дорогая, он (догaдайтесь кто) еще не готов…”, на что она берет его в руку, нагибается и каааак … заорет: “ARE YOU READY?!!!!” Краткий обзор мировых СМИ. Русские: Это сделали чеченцы. Чеченцы: Это сделали русские. Израиль: Обратите внимание на радующихся палестинцев. Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя. Буш: Б"я буду - это Бен Ладен. Бен Ладен: Назовите меня кургузой лошадью, если это я. Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану, Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану. Италия: У Бен Ладена кишка тонковата. Жириновский: Это третий мировой пи"дец. Церетели: Кстати, у меня уже и памятник готов...
|
|
| |
DrCramer | Дата: Понедельник, 15.12.2008, 22:17 | Сообщение # 107 |
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1096
Репутация: 30
Статус: Offline
| Мужик говорит приятелю: -Сегодня иду. а на встречу мне - президент! -Автограф попросил? -А зачем ему мой автограф? - Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит... - А травки не пробывали? - Пробывали - хихикает... Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт. Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу. Доктор: ??? Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют... -Вот, держите билет в кино! -А что такой маленький? -А вы его кладите под язык и ждите сеанса... Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает: - Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец: - Да задубел весь на%уй!! Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика... Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету. Жена: - Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал... Корреспондент: -За кого вы будете голосовать на выборах? Мужик: -Да зае... Корреспондент , перебивая: -Правильно! Да, за "Единую Россию"!
|
|
| |
DrCramer | Дата: Понедельник, 15.12.2008, 22:17 | Сообщение # 108 |
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1096
Репутация: 30
Статус: Offline
| Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", -предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Но вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", -заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"....
|
|
| |
DrCramer | Дата: Суббота, 20.12.2008, 18:51 | Сообщение # 109 |
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1096
Репутация: 30
Статус: Offline
| Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман: - Мент убил меня ни за что. Ангел: - Давай живи теперь в раю. Наркоман согласился, но: - Давай сначала косячок скурим, последний остался! Они накурились. Ангелу понравилось, говорит: - Слетай, собери побольше! Наркоман полетел, собрал большие пакеты, хотел уже уходить как опять тот же мент: - Я же тебя убил! - Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали! - Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была! - Ладно! Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог: - Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет! Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в сарай бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро колесо, и приговаривает: - Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю! Сын (5 лет): - Сегодня будем писать письмо Дед Морозу. Буду просить игру как у Эрнеста. (К слову сказать, это игра –консоль Сони PS, стоит эта игрушка чуть меньше 10 тыщ, и плюс диски от тыщи за штучку). Я – Ну, сыночек, дорогая эта игрушка, лучше уж компьютер попозже. - Ну, мама, ты че! Это же Дед Мороз принесет! Ему это не дорого!!! было с моим товарищем... едет он в своей тонированной БМВ домой с работы. Тут его тормозят гайцы (один машет палкой-другой в патрульке сидит), на улице проверяют документы, мотивом для остановки послужили передние тонированные стекла, ну тот что был на улице говорит: -пройдите в машину... Ну кент прошел в машину, тот что был на улице садится тоже и отдает молча документы второму, второй смотрит доки, и не отрываясь от просмотра говорит: - так Денис Юрьевич, почему не пристегнутый???? Первый толкает его в бок и говорит: -я его за тонировку остановил наркоша сидит на крыше многоэтажки, тянет косячок, вдруг падает, лежит, вокруг него толпа, тут мент пробирается к нему, нарк открывает глаза, мент ему и говорит: - что случилось?! на что нарк отвечает: - б*я куй его знает - сам тока подошел Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили молодые гроссмейстеры. После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.
|
|
| |
DrCramer | Дата: Суббота, 20.12.2008, 18:53 | Сообщение # 110 |
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1096
Репутация: 30
Статус: Offline
| Два приятеля. Один: -Пойдем по бабам? -А сам чего, слабо? -Ну, ты профессионал, а я так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем. - А они как , ничего? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя... К газетному киоску подходит мужик, покупает несколько газет, внимательно просматривает первую полосу каждой и, с раздражением скомкав, выбрасывает все газеты в мусорную урну. Так повторяется каждое утро на протяжении нескольких дней. Наконец продавец в киоске решился поинтересоваться причиной такого поведения покупателя: -Простите, что вас так раздражает в этих изданиях? -Я ищу в газетах неклролог и никак не могу найти. -Но ведь некрологи в газетах печатают на последней странице. -Тот, который я ищу, напечатают на первой. "Не есть после шести" придумали мазохисты, а женщины по доброте душевной их поддержали. Двое крутых обсуждают предстоящие путешествия: - Ты куда? - На Мальдивы - как всегда, с женой.. - Идиот! Туда сейчас только лохи ездят!! Самый модный тур в Африку - сафари! - Что, дорого? - Да нет: есть два варианта - если с женой на льва - 500$ с каждого; а если со львом на жену - всего стольник! Н.русский на пляже. Все вокруг голые, а он в пиджаке и с галстуком. К нему подходит служитель: - А вы не хотите раздеться? Здесь нудистский пляж. - Да ну? А с меня в агентстве лишнюю штуку баксов взяли, сказали - массовый стриптиз. Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было. xxx: Я бы хотел, чтобы была серия, где к Хаусу Малахов попадает xxx: И Хаус тот начинает его по малаховской методе лечить Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам! Рассказ ветврача: Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.» В разговоре наступает длинная пауза. «…Коса – это прическа такая!»
|
|
| |
DrCramer | Дата: Суббота, 20.12.2008, 18:53 | Сообщение # 111 |
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1096
Репутация: 30
Статус: Offline
| Фаерфокс: "Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить или начать новую сессию." Эхх, вот бы так в январе в институте... Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А, Вашей жене? - Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!! Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне нвый мозг." Подошел начальник и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с ж%%ы руки". Едут в пустом трамвае парень и деушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не вадерживает, и говорит: "Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!" Парень, кладет книгу и говорит: "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..." Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет! Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем! - А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет: - Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?.....
|
|
| |
DrCramer | Дата: Суббота, 20.12.2008, 18:54 | Сообщение # 112 |
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1096
Репутация: 30
Статус: Offline
| Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом. Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку положил свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять таблеточек виагры? - нет крем для рук, девки не пришли. Один студент говорит другому: - Пойдём, прогуляем лекцию... - Да нет, не могу - выспаться надо! Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова? - Киска и Сука. - Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка. - А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг. - Смотри. Все, что в круге - это киска. - Понятно. А сука? - Это все, что за кругом. Способы доставить удовольствие тёще: - подарить ей розу, а лучше две; - назвать в её честь торнадо или новый смертельный вирус; - почаще говорить жене: "Вот, учись у мамы готовить борщ!". Или "выхлопывать ковры". Или "копать картошку". Или "грузить кирпич для дачи" У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение: "Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима." В следующем году отправим в мат.класс. Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время кризиса. Самый экономный вариант на 10 человек: 57 руб!!! с человека. 7 руб. - лапша Роллтон. 50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб. Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... И праздник готов - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм... Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена!
|
|
| |
DrCramer | Дата: Суббота, 20.12.2008, 18:54 | Сообщение # 113 |
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1096
Репутация: 30
Статус: Offline
| Говорят, что в Новый Год Всё всегда сбывается Даже то, что за весь год Сбыть не получается! Налоговый инспектор идёт по супермаркету - смотрит, какой бутик нахлобучить. Смотрит - из одного выходит покупатель, в новой кожанке. - Ваш чек! Нету? Пройдёмте... Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач: - Продажа без чека - незаконна и т. д. Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём. - Покупатель - мой любовник - и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?! Правильная посадка за компьютером: - руки на ширине плеч - ноги полусогнуты или вытянуты под столом - глаза выпучены - монитор включен Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел? Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А будерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики... - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!! Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин: У первых - какой нафиг секс, У вторых - какой нафиг шопинг. Интересные факты о фильме "Бригада": Саша Белый играет в 1995 году в компьютерную игру Quake II, которая вышла только в декабре 1997-го. К тому же, он стреляет из railgun'а на первом уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов. Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - А ты ситуацию с бл*дством не путай! Директор входит в класс. На партах вино, закусь... - Какой урок? - Физика, изучаем правило Буравчика. Офисный прикол. Одному из сотрудников с утра, пока он не пришел, заклеивают оптичискую мышку, снизу, кусочком непрозрачного скотча. Дожидаются появления жертвы на рабочем месте. И тихонько наблюдают за подопытным. "Что за на! Вчера работала!" Испытуемый несколько раз перезагружает компьютер, проверяет надежность соеденения с USB портом, втыкает и вытыкает разьем, через некоторое время в итоге приходит к мысли что мышь сдохла и бежит к сисадмину, который тоже не при делах. Сисадмин делает, то же самое, только еще с умным видом проверяет "драйвера может слетели". Подозрения начинаются, когда устроители уже немогут сдерживать смех. Прикол работает в каждом 2 случае))
|
|
| |
DrCramer | Дата: Суббота, 20.12.2008, 18:54 | Сообщение # 114 |
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1096
Репутация: 30
Статус: Offline
| В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?” — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я ее сначала вы@бу? В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить? -С синим? -С синим. Взгляд, как на идиота: - Да ЛЮБОЙ!!! Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой,типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе... В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях. Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов. - Ты слышала, Наташа выходит замуж? - Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика. - Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса. В институте был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Студенты отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "х&й". Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: - Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу. "Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал: - Не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег. - Что дальше делать? - спрашивает он лягушку. - Поехали в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей: - Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить? - Поцелуй меня! - ответила ему лягушка. Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. " - Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, - закончил адвокат свою вступительную речь на суде.
|
|
| |
KenQ | Дата: Суббота, 20.12.2008, 19:00 | Сообщение # 115 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 582
Репутация: 8
Статус: Offline
| Кто то ещё читает про анекдоты, или только я?
|
|
| |
Vitala | Дата: Суббота, 20.12.2008, 19:36 | Сообщение # 116 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1372
Репутация: 35
Статус: Offline
| Я читаю.
|
|
| |
|
DrCramer | Дата: Воскресенье, 28.12.2008, 16:25 | Сообщение # 118 |
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1096
Репутация: 30
Статус: Offline
| В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... - Мама, на кого я похожа? - На меня - А ты? - На бабушку - А бабушка? - На прабабушку - Это что мы все, как матрешки? Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз... Мать - дочери: - Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать. - У тебя была плохая мать. - Уж получше, чем у тебя! -Твой - много пьёт? -До зелёных чертей! -А мой ещё и с ними... -... Ну ладно - улицы совпали, номер дома совпал - но замки-то другие! Я неделю назад менял! - Понимаете, у меня лом подошёл... - Я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину исцарапала! Первокурсник заходит в туалет,а там в унитазе стоит третьекурсник,читает учебник и дергает за ручку унитаза,сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу.. - Ты что тут делаешь? - До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки! -Какова цель вашего визита в Нидерланды? -Покурить травы и потрахаться! -Так и запишем: Осмотр достопримечательностей... В университетской столовой, за одним столиком сидят седой профессор и первокурсница. Она спрашивает: -А вы чем занимаетесь? -Я, дитя моё, занимаюсь астрономией. -Ха! А мы её уже прошли!... Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная — позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.
|
|
| |
DrCramer | Дата: Воскресенье, 28.12.2008, 16:25 | Сообщение # 119 |
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1096
Репутация: 30
Статус: Offline
| Со слов очевидцев. В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы, собственно, с какой планеты? 31 декабря в 12.00 по всем каналам выступит Дед Мороз, который обьявит о передаче полномочий В.В.Путину. - Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей... - И че она? - А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были. Уноси с собою на фиг Все проблемы, Старый год! Я хочу бесплатный трафик, Вино-водочный завод, Сто мобильников на шею, Чтоб казаться круче всех, Парабеллум в портупее, Шапку - натуральный мех, Мятых баксов два вагона Наших денег три лимона, Отпуск годиков на десять (За бугром покуролесить), Зажигалку от Версаче, Полотенце от Диор, Трёхэтажный дом на даче И моделей полный двор. Яхту, Лексус новой марки, Президентский самолёт, Жаль, что все мои подарки Дед Мороз не донесёт... - Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. - Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених! Хорошо иметь острый язык — никто не захочет, чтобы вы лизали ему задницу. Вбегает муж и кричит жене: - Я все знаю! Где он?! Она: - Я не знаю! Муж - сыну: - Сынок, помоги хахаля найти!!! Сын заглядывает под кровать: - Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
|
|
| |
DrCramer | Дата: Воскресенье, 28.12.2008, 16:25 | Сообщение # 120 |
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1096
Репутация: 30
Статус: Offline
| Сегодня в магазине увидел и услышал. В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная новогодним ажиотажем продавщица. Мужик: - Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас есть зубная паста "31 норма"? - Нет! - А почему? Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну: - Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий... Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. О, женщины! Переехали мы с половиной в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит моя мама в гости, говорит: "А как у вас колонка включается?" Лень мне идти, показывать, говорю: "Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитай..." А мама мне и отвечает: "Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?" :)) Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком. Цитирую. "С НОВЫМ 2009 ГОДОМ, КОРОВЫ: МАМА, БАБУШКА И НАСТЯ!" Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб, выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет, что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте белыми полосами обозначены парковочные места. Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так, что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом обращаю на это ее внимание. - Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила! Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или строго по сплошной разделительной? Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти...
|
|
| |